Una pizca de recuerdos...

"Hace ya tanto que no estamos abrazadas...
y en el silencio me dijiste 'lo siento'
...
Pero a los dieciséis sentí como cambiaba,
y como soy realmente ahora me veía,
y me sentí tan sola y tan desesperada
porque yo no era ya la hija que quería.
Y fue el final así de nuestra confianza
de las pequeñas charlas que ayudaban tanto,
yo me escondí tras una gélida impaciencia,
y tú deseaste el hijo que se te ha negado.
Y me pasaba el día sin volver a casa,
no soportaba tus sermones para nada,
y comencé a volverme yo también celosa,
porque eras casi inalcanzable, tan hermosa.
Y abandoné mi sueño a falta de equipaje,
mi corazón al mar tiré en una vasija,
perdí hasta la memoria por falta de coraje"

Lo siento - Laura Pausini


Me encuentro escuchando a Laura Pausini en Youtube y recuerdo mi primer concierto, un estupendo regalo que me hizo Ella cuando tenia apenas 12 años, de eso ya hace 10. Tuve que asistir sola, acababamos de llegar a Palma y aun no conocía a nadie, aun asi disfruté como pude, frente a ella, en un rincón casi desierto de la arena de la plaza de toros. Y ¿por qué he vuelto a este recuerdo? bueno, entre ayer y hoy me han ocurrido algunas cosas que me han llevado de nuevo al pasado, pero lamentablemente a un pasado que no recuerdo apenas o tal vez haya querido dejar parte de ese pasado en el trastero de la mente. Esta tarde he tenido que volver a llorar como lo hacía entonces con la canción titulada "Lo siento" de Pausini, pero tal vez con otros ojos, pues ahora me veo mucho más reflejada en su letra que en aquellos días. Supongo que es una mezcla de nostalgia, cariño y rabia contenidos...




Me encontraba anoche atendiendo a una muchacha en la tienda, me preguntó si había ido a Jesuitas, mi respuesta afirmativa le llevó a decirme que fuimos juntas al colegio, a la misma clase. Lo siento Yeni, yo no te recuerdo, mis 7 años están muy claros y confusos a la vez y estoy deseando desenterrar esa caja de fotos que me lleve de nuevo a tu recuerdo.

La verdad es que es un hecho que me ha dejado bastante impactada, ademas de recordarme, me ha reconocido y es que las palabras de Ella: "¡claro, Yeni, pero si la teniamos hasta en la sopa!" confirmaba la existencia de esta muchacha, que además por lo visto eramos muy buenas amigas. Y muchas veces me he preguntado que habría sido de mi vida si en lugar de haber dejado Jesuitas a los 8 años para irnos a La Rioja aquellos dos años, luego a Mallorca otros seis y haber cambiado de colegio hasta siete veces, me hubiera quedado allí.

La experiencia de todos estos años me ha hecho aprender muchisimas cosas que muy poca gente entiende, tantos movimientos, tantos viajes, me han llevado a conocer a mucha gente de la cual no conservo recuerdo y ni yo sé cuánto lo siento.

Me he acostumbrado a perder a todo aquel que tengo a mi lado, cada vez me cuesta mas cogerle cariño a la gente y cada vez noto que me resulta más difícil dejar mi propia huella en los demás y voy comprendiendo que cada paso que doy es tan solo uno más en mi vida, cada uno de ellos me enseña algo o me revive lo vivido, a veces me siento muy cansada de dar tumbos, de rebotar en cada pared que me encuentro en el camino, de perderlo todo, de no recibir nada.

He perdido hasta la idea de "echar de menos" a alguien, no tengo muy claro ese concepto pues para mí pierde todo el sentido en el momento en que acepto que todo se va a terminar y que pronto vendra alguien nuevo a quien conocer y de nuevo empieza el ciclo... y tal vez, una de las cosas que más me duelen es que nadie me conoce a mí.

Cuento de Navidad

"Quizás Scrooge no habría podido decir por qué, si alguien hubiera podido preguntarle, pero sintió un deseo especial de ver al Espíritu con el gorro, y le suplicó que se cubriese.

-¡Cómo! -exclamó el Espectro-. ¿Tan pronto queréis apagar, con manos humanas, la luz que doy?. ¿No es bastante que seáis uno de aquellos cuyas pasiones hacen este gorro y que me obligan, a través de años y años, sin interrupción, a llevarlo sobre mi frente?

Scrooge negó respetuosamente toda intención de ofender y dijo que no tenía conocimiento de haber, a sabiendas, contribuido a confeccionar el sombrero del Espíritu en ninguna época de su vida. Después se atrevió a preguntar qué asunto le traía.

-Vuestro bienestar -dijo el Espectro.

Scrooge mostróse muy agradecido, pero no pudo menos de pensar que una noche de continuado reposo habría sido más conducente a aquel fin. El Espíritu debió de oír su pensamiento, porque inmediatamente dijo:

-Reclamáis, pues. ¡Preparaos!

Y al hablar extendió su potente mano y le cogió nuevamente por el brazo.

-Levantaos y venid conmigo."

Canción de Navidad - Charles Dickens


Regresemos al año 99, a punto de comenzar la cuenta desde cero de un nuevo siglo. Hago una llamada al fantasma de las navidades pasadas.

Junto a las de "la huida" son las que mejor recuerdo en mucho tiempo. Se me quedaron marcadas como un sello en la piel. Desde entonces ningunas navidades han vuelto a ser lo que soñaba que eran: fiesta, celebración, familia, regalos, árbol iluminado, mantas y estufas y programas entretenidos en televisión.

Nada andaba como debía, la casa estaba triste, ni un mísero adorno, aquel año, como otros años atrás, no apetecía y me resultaba tan ilógico pensar que las Pequeñas no conocieran ese ambiente que me entristecía a mi también. Mis ganas por querer hacer de aquello algo más de lo que parecía, de huir de aquel frío entorno era mi principal objetivo, ya conocía lo que era pasar unas época como esa sin nada que contar, nada que descubrir a los demás, llegar al cole y responder a la ingenua pregunta que hacía todos los años la profesora que ese año tampoco me había traído nada Papá Noel, no quería lo mismo para ellas.

Montaron un circo en la ciudad.

Era predecible, todos los años lo hacían y a mí me gustaba su ambiente, decidí sugerirle a Ella ir al circo ya que ese año apenas había apreciación de la festividad, única festividad que siempre me ha gustado y no se bien porqué, tal vez porque recuerdo con vagas imágenes aquel trineo que me regalaron en Alemania con gran entusiasmo. Con largas excusas me intentaba quitar la idea de la cabeza, sencillamente no le apetecía ir. Aquel sábado del 25 de diciembre amaneció como un día cualquiera. Lugubres miradas a mi alrededor conseguían hacer que me desquiciara por momentos, cogí a las pequeñas y previo permiso me las llevé al circo.

No había colas que hacer, todas las familias disfrutaban en sus casas con sus pequeños, con sus regalos y polvorones, sus luces, cenas, risas y lagrimas o en los parques estrenando los nuevos patines, bicis y balones. La desoladora visión de la sala, con apenas una docena de personas hacía del circo una de la cosas más tristes que he podido ver en mi vida. Música alegre con ecos de vacío, latigazos a diestro y siniestro, rugidos y acrobacias sin sentido, payasos que trataban de animar a los cuatro pequeños que habia bajo la carpa. Y recordar la sonrisa de las Pequeñas al disfrutar del evento... me estremece, no podían pedir más.

Llegar a casa y encontrarme con todo apagado pues Él y Ella dormian, preparé algo de comer para las tres mientas pensaba: Feliz Navidad...

Diamante

"Vas a regalarle un diamante? Ese es un regalo peligroso, un diamante te compromente para siempre." (Diálogo de película)

- Además de verdad... ¿A tí te gustan los diamantes, Amanda?
- No, es decir, sí. Me parecen bonitos, me gusta verlos pero...
- ¿Quieres decir que no te gastarías lo que valen como un capricho?
- Exacto, las joyas nunca me han llamado la atención, preferiría gastarme ese dinero en algo más útil.
- Sí, yo pienso lo mismo. ¿Has visto alguna vez el diamante que le regalé a tu madre?
- Sí, me parece haberlo visto en algún momento.
- Nunca lo lleva. Era un anillo precioso, tan solo tenía que llevarlo a arreglar, le estaba pequeño...
- ...
- No sé en qué estaba pensando aquella noche, iba ciego y tenía pasta en el bolsillo, me dio un ramalazo y lo compré, no sabes cuánto me arrepiento...

Me duele. Después de cuánto hemos pasado por Él, de tener que haber salido del agujero en que nos metió. Me duele que después de casi 15 años se atreva a decir que se arrepiente de haberle regalado un diamante, prácticamente el único regalo que le ha hecho en todo este tiempo. Ésta ha sido la conversación que hemos tenido esta semana, cada vez le conozco más dentro de sus silencios, cada vez tengo más ganas de decirle lo que pienso, cada vez que pienso en Él y en todo lo que ha representado en nuestra vida, lloro.

Es una lucha constante que parece estar acabando con su vida. Cada vez le dirijo menos la palabra, hay días en que ni le saludo cuando entra por la puerta. Porque creo no conocer el odio hasta que conozco sus actos. Me molesta, le necesito fuera de nuestras vidas de la forma que sea, su presencia es irritante y sus palabras son como el crispante sonido de unas uñas arañando la pizarra.

Recuerdo aquel día en que prefirió comprarse una cerveza antes que la leche para la Pequeña. Recuerdo aquella mudanza que tuvo que cargar Ella sola, embarazada, o aquella otra con las 3 niñas con gripe y no aceptar llevarnos al médico porque no había tiempo. Que prefirió entregar a las niñas a la asistenta social antes que tratar de encargarse de buscar un trabajo decente y afrontar la situación. Jamás cumplió lo que prometía. Volver. Volver a tener un piso propio del cual nos sacó, volver a tener un clavo ardiendo al cual agarrarnos, una estabilidad. Porque desde que está en nuestras vidas todo ha sido un caos. Unas 10 mudanzas en 12 años, en busca de, según Él, estabilidad y un buen trabajo. Tan solo traía tension, malas caras, malas palabras, portazos y gritos a casa, donde las muestras de cariño solo se mostraban cuando Ella habia aceptado un par de J&B en el bar de abajo.

Aceptar que los siguientes años no iba a poder tener libros para el colegio. Aceptar que desde entonces solo podía refugiarme en mi escudo, salir de casa y no volver hasta entrada la noche porque no aguantaba mas o encerrarme en la habitación con el mismo pretexto. Vivir aislada del mundo, aislada de esa situación, querer pretender que nada me afectaba. Pero se iba notando. La niña coqueta, de sonrisa fácil, risueña y charlatana fue a pasar a ser la niña seria que siempre viste de oscuro, de ropas anchas cuya estetica le importaba una mierda, dejaba pasar el tiempo sobre ella, en silencio. La niña de notables y sobresalientes repetía curso, muchas caras se desencajaron en aquel momento, la de Ella, profesores y compañeros de clase no comprendían el por qué de esa reacción y lo mal-llamaron "pubertad". 2 años y medio de alquiler impagado y el sentimiento de tener que huir de la mirada de la arrendadora que tenia que encontrarme todos los días en el instituto, pues también era profesora en el centro. La psicóloga ni más ni menos, que en mas de una ocasión tuvo que aguantar mis humedos gritos de desesperación. Y decidir dejar de asistir para calentar el asiento, nada me motivaba.

Encontrarme sin apoyo, Ella con depresión y con motivo, nunca encontré amigos (hasta aquellos dos ultimos años que creo que fueron los que dieron pie al resurgimiento de hoy), todos me parecian insulsos, idiotas, infantiles, lloraban sin motivo, reian de cosas que no tenian ni puñetera gracia, que la educacion y el respeto era algo que no aparecía en sus diccionarios mentales y cuya personalidad tenian que cultivar todavia. Me alejaba de todo y de todos, cuando creia haber encontrado a alguien siempre recibia la puñalada a los pocos meses.

Encontrarme sola, habia crecido, de golpe.

¿Y aún se pregunta por qué no lleva ese diamante?

Estrenando recuerdos

Me presento: Soy Amanda, también conocida en el mundo de la red como Yhadax, tengo 22 años, una geminis con gran capacidad de desdoblamiento de personalidad, sincera, seria, con golpes de humor ironico-sarcástico y giros de afabilidad y aspereza bastante fuertes siempre controlados, a veces algo déspota y un poco vulgar según situaciones. Amiga de mis verdaderos amigos, odio la hipocresía y andar mimando a quien no me nace mimar. Siempre he preferido escuchar y pensar antes que hablar y he notado con el tiempo que parece que mi mirada ofrece más confianza de la que a veces quisiera dar. Tímida pero extrovertida, busco siempre algo con qué alimentar mi mente y por eso acabo recurriendo al pasado, pocas cosas me estimulan como yo quisiera.


Se hace difícil saber por dónde empezar. Mirar atrás no es más que seguir arrastrando un pasado hacia el presente cuyas cadenas impiden continuar mis pasos hacia adelante. Estoy enclaustrada y por eso he querido crear esta página pues pienso que tal vez, dejando plasmado mi pasado me olvide de tener que volver a él en cada momento. Las palabras huyen con el viento, la letra escrita permanece en el tiempo.

Un espacio creado para el recuerdo, ayer ya es pasado, pero lo que realmente quiero dejar escrito es mi corta infancia y adolescéncia que nada tiene que envidiar a la de nadie, pienso que soy una más en este planeta y que hay situaciones mucho peores a la par que mucho mejores. Me limitaré a relatar hechos para mí misma, pensar en ellos y procurar no volverlo a hacer porque del pasado aprendo para el futuro y no debo encerrarme en esos hechos.

He vivido siempre en base a la ingenuidad, ha sido un lastre que me ha perseguido incansablemente hasta el día de hoy en el que aún me queda una pequeña parte, sigo pensando en que hay gente buena por el mundo, que siempre habrá quien intente ayudarte, que las guerras terminarán pronto y que la clases baja, media y alta algún día se fusionarán para ser una clase de iguales.

¿Por qué entro en el tema clasicista? Tiene fácil respuesta: La economía ha sido la principal causa de muchas de las próximas entradas.

Sin más dilación, este blog queda inaugurado.

Derechos de autor

A fin de evitarme encontronazos con los autores de las imagenes que aquí se publican debo decir en mi defensa que son todas extraídas de vinculos de internet, (un lugar que admiro especialmente por su libertad de expresión), tengan o no derechos de autor han sido escogidas por el impacto que me han podido producir y/o la relación con mis escritos, por tanto no me atribuyo ninguna de las obras que no lleven mi firma. Si alguno de sus autores se pierde por este blog y encuentra una imagen con cuya publicación no esté de acuerdo, tan solo debe darme un toquecito y será borrada.

En cuanto a mí: Todo lo relatado en este lugar es veridico, forma parte de la insulsa vida de una damisela con recuerdos en apuros y podrá ser utilizado como guste. Así pues, despues de lo dicho, espero que disfrutéis en este pequeño rincón.

Yhadax.

 

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